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不想將這個夢看得太嚴重， 因為有些荒誕， 但無法說服自己釋懷。 第一次， 從夢裡痛哭著醒來。 這種以往從未體驗過的情境， 著實震撼了我。
家裡客廳中， 雙方家長商談著婚事。 媽媽的一位好友送來賀禮， 一只搪瓷大象。 我打開蓋子， 裏面空空如也。 來人一臉喜慶， 而我沒有表情。 快到出嫁的那一刻， 我退縮了， 躲在房間的鋼琴底下， 哭喊著不想嫁人。 媽媽一個勁得把我往外拖， 企圖說服我， 並且勸說男方非常鐘意我， 嫁過去有好日子。 我哭著問媽媽他多大， 她回答說， 15歲， 在農村。 於是我哭得更加撕心裂肺， 一個勁的喊著， 我不嫁， 我不願意。 心理祈求著上天幫幫我。 兩個姨媽進來房裡， 勸說著媽媽。 媽媽一臉無奈， 仍舊將我往外拖， 大聲喊爸爸來幫忙。 爸爸在房外喊了些什麽， 并沒有進房（這場景像極了電影中我所熟知的逼婚一幕）。 在這樣的混亂中， 我驚醒過來。 下一刻已經痛哭流涕， 不能自已。 無論我想怎樣止住， 都無濟於事。 胸中唯有委屈和恐懼肆虐著， 我哭得像個被拋棄的孩子。
我相信， 夢是一個人潛意識最直接， 最真實的反映， 也不難明白這個夢所反映出自己內心中那份深深的恐懼是出於何種原因。 我害怕被家人憎惡， 害怕遭家人嫌棄， 害怕變成家人的負擔。 這一切都是自己內心深處的自責， 焦慮和懊悔。 我已經不知道該怎樣調整心態， 找到平衡和安寧。 也不知道什麽該堅持， 什麽該相信。 一切都亂了。 我對自己已經喪失信心。
至於， 爲什麽會出現逼婚這一情境。 我想， 多數是因為WSB對我的影響吧（入睡前曾想到過關於他的種種）。 我沒預料到， 一個一年多以前， 曾經對我表示過好感的人， 對我的影響會如此之大。 起初， 對於他的表白， 我很震驚， 也不相信。 始終認為他對我的感情不過是一時的衝動罷了。 我沒辦法把在網絡上發生的感情， 當做是嚴肅的， 起碼是認真的行為。 所以， 我一直在拒絕。 對於他的感情， 我也一直抱著感激的心態。 畢竟他是第一個向我表示好感的人， 我沒辦法嚴詞拒絕， 只能做到儘量不去傷害。 後面發生的事情也證明了我的觀點。 遭到我拒絕后， 他很快有了女友， 快到讓我又一次感到驚訝， 並且確信我當初對於他感情的判斷是正確的。 然而， 出於虛榮心， 一方面我讓自己相信自己仍舊被他所喜愛， 另一方面卻又無法說服自己接受他的感情， 使自己完全陷入一種自我折磨的境地。 最可笑的是， 這一切都只是我一個人的臆想， 空無又虛幻。 像個懦夫一樣軟弱到不敢去質問， 去面對， 為自己尋求解脫。 以前認為自己足夠理智， 瞧不起為愛所困那些傻瓜。 殊不知， 自己才是最弱智的一個， 抵抗不住甜言蜜語的誘惑， 輕易地被俘虜。 荒唐！可笑！
希望這個夢境能教我如何正常起來， 儘快擺脫這可笑的境遇。
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感覺我把一切都弄糟了， 糟透了。 工作， 感情， 生活。
在SZ的時候， 抱怨每天過得像隻驢子， 蒙著眼， 轉著圈。 覺得生活毫無意義， 沒有目標（或者說目標遙不可及）， 缺少樂趣， 寂寞又無聊。 於是， 我給自己找一個藉口， 放棄一切， 選擇回家。 回家吧， 那裡有你應該珍惜的一切， 朋友， 家人。 然而， 事實是什麽？ 生活在哪裡都一樣。 我并沒有活得更有意義， 我並沒有更快樂， 我并沒有更多友誼。 唯一得到的是： 失業以及失業帶來的痛苦。 想像中以為會得到更多朋友。 事實是， 我仍舊孤獨。 朋友們有自己的生活和煩惱， 沒人會在乎你怎樣， 沒空也沒心思。 父母能給與的幫助和支持有限， 因為他們老了， 因為他們已經無法跟上我的腳步， 他們更需要我這個依靠， 需要我去照顧。 事實是， 我根本還不具備那個能力， 也沒有那份責任心， 儘管我口口聲聲宣揚說我要照顧他們， 我長大了。 想得到一份穩定的工作。 事實是， 得到一個工作機會都難， 更別談得到一份自己願意從事的工作。
結果， 我逐漸承認後悔丟掉那份工作， 離開SZ。 儘管它不是一份讓人滿意的工作， 儘管在SZ必須忍受孤獨， 但至少可以養活自己， 至少每天還可以乾點什麽。 現在呢？ 過著混亂焦慮的日子， 黑白顛倒。 夜晚睡不著， 白天睡不醒。 頭一天安慰自己說， 既然已經發生了， 就隨遇而安吧， 一切都會好起來的。 你已經回到家了不是嗎？ 你已經按照自己的意願去做了不是嗎？ 只要找到一份工作， 平平靜靜， 規規矩矩的生活就行了， 振作。 下一刻， 我就會不住的埋怨自己， 埋怨當初輕率的決定。 埋怨自己放棄了一個讓自己可以更獨立的生活， 繼而自暴自棄， 萎靡不振， 繼續著亂七八糟的作息時間。
對於即將到來的生日， 我沒有期待， 沒有興奮， 沒有快樂。 相反感到無比沉重。 26歲的我感到前所未有的挫敗感， 恐懼感。 看不到活著的希望和任何意義， 好多次都想到結束生命。 我到底怎麼了？ 到底應該怎麼辦？ 誰可以幫幫我， 告訴我這個智商和情商都不高的人， 到底應該怎麼做？
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1。 當發現你所尊崇的人其實並不具備理應具有的品格時， 會是何等失落。 我把這種困顿歸結于自己以往的一廂情願， 歸結于自己以往的理想主義。 事实是瑕疵一直存在， 只是自己沒有發覺罷了。 或者說， 當時的我還不具備洞察一切的眼光和能力。 又或者， 人都是不完美的。
以往一根筋的熱情， 盲目， 義無反顧， 如今慢慢變成冷靜和理智。 或許， 退後的這一步， 能讓我更好的處理這段關係。 调整以后希望回到我仍然敬爱她的状态。
2。 吹牛不要緊， 但請不要炫耀。 炫耀是被任何一個具有高尚品格的人所唾棄的壞習慣。 華而不實更是讓人厭惡。
3。 風不止， 心未定。
4。 由戒入定， 因定生慧。